[ Weltenbummler ]

Uli schwört ja auf das Gyros von der Pommesbude an der Kirche. Darf er auch weiterhin. Aber Service und Schlemmerschnitzel gingen da heute zumindest gar nicht. Bestellt hatte ich „Ein Schlemmerschnitzel mit Pommes und Salat, bitte“, wie das auch auf der Tafel steht.

Das Schnitzel ist handelsüblich plattgeklopft und okay. Darauf getropft wird eine Sauce Bernaise, die ganz entschieden mir nicht schmeckt. Verdickt wird sie ausserdem durch ein paar verschämte Champignonscheibchen, die offensichtlich aus der Dose stammen. Nee, nicht gut.

Dazu gibt’s eine kleine Pommes („Nur kleine Pommes dazu, ne?“ – „Äh, okay?“) und einen Salat („Keinen Salat, oder?“ – „Doch.“), der in der handelsüblichen kleinen durchsichtigen Plastikschale daherkommt. Rote Bohnen, Grüne Bohnen, Mais, Krautsalat mit Essig. Darüber eine Salattunke aus der Plastikflasche. Zugetütet, rübergereicht, sieben Euro neunzig. Danke. Nächstes Mal fahr ich eine Bude weiter.

Ich weiß ja, das die Leser meines Blogs besondere Menschen sind. Klug. Charmant. Gutaussehend. Reich. Weltoffen. Tricky.

Aber, bitte: Verratet mir doch, wie ihr etwas (CO 04) herunterladen konntet, das noch gar nicht existiert? Wie macht ihr Leute das?

„Wenn ihr meine Freunde wärt, dann wärt ihr nächstes mal wieder dabei, bei … Pop Pop Pop-Sofa“.

Kennt das noch jemand? So ähnlich fühl ich mich grad, als ich das (Bild unten) entdecke. Och … menno *steinchenkick*

Ich kann ja dieses Jamba-Zeugs sowieso nicht leiden. Diese hysterischen, hochfrequenten Klingeltöne, dazu die dümmlich-dreiste Vermarktungsstrategie, die zu meinem Entsetzen auch noch bei viel zu vielen Handynutzern derart ankommt, dass sich der Klingeltongigant eine goldene Nase verdient.

Außer vielleicht bei Abos und Downloads, die von Minderjährigen durchgeführt werden. Da hat Jamba! grad schick eins auf die Vorwitznase bekommen. Wenn man aber den Jamba!-Habitus mit der musikalischen Verlogenheit und Einfallslosigkeit deutschen Schlagertums a la DJ Ötzi zusammenbringt, entsteht sowas hier:

Bald ist es endlich soweit, der König des Pop-Schlagers Michael Wendler persönlich hat sich mit dem Jamba-Hasen Schnuffel zusammen getan. Beide veröffentlichen ihren neuen Hit “Häschenparty”.

Nein, nicht das Blog ist gemeint. Dass dessen Autor nicht nur Thomas D., Rihanna, Justin Timberlake und Tomas Godoj (oder so) prima findet – geschenkt. Aber: Wer zur (Hölle, Hölle, Hölle) ist Michael Wendler? Und: Der Jamba-Hase Schnuffel veröffentlicht ein Lied? Ist das eine Art KI (Künstliche Intelligenz), die innerhalb weniger Wochen erreicht hat, worum mein Toaster seit Jahren kämpft? Die Verwertungsgesellschaftliche, die Grundrechtliche und überhaupt Anerkennung als Kunstschaffender? Sind die alle so bescheuert oder hat das irgendwie mit dem CERN-Experiment zu tun? Soll uns durch solche „Ereignisse“ der eventuelle Verlust unseres Planeten schmackhaft gemacht werden? Falls ja: Bei mir funktioniert’s.

Ich weiß, ich bin manchmal ein Korinthenkacker, Erbsenzähler und Fehlerfindenwoller; dabei bin ich ja selbst nicht frei von mißverständlichen Satzbauten. Was mich aber immer wieder ärgert, ist, dass sogar Unternehmen oder Unternehmer, die mit der Kommunikation als Solche arbeiten, diesen lausigen Fehler machen:

Wir entschuldigen uns in diesem Fall für diese E-Mail.

So funktioniert das nicht. Man kann sich nicht selbst ent-schuldigen. Man kann denjenigen, bei dem man „Schuld aufgeladen“ hat, darum bitten, dass der die „Schuld von einem nimmt“. Das ist der einzige Weg. Und wenn derjenige die Entschuldigung ablehnt, nutzt das drei mal nix, wenn man behauptet: „Aber ich hab mich doch entschuldigt“. Hast du nicht. Du hast es versucht.

Die offizielle und einzig gültige Formulierung lautet also: „In diesem Fall bitten wir um Entschuldigung (für diese eMail).“ Merken.

Ja, ich habe ein Kaninchen. Ja, ich mag dieses dämliche Hoppelding, das zwei Körperbreiten neben der offenen Käfigtür (die es selbst geöffnet hat) steht und versucht, sich ein Loch durch das Gitter zu nagen. Insofern passt der Puschelkuschel zu mir und ich stehe dazu.

Aber ich würde im Leben, im Leben nicht so (mir fehlen einfach die Worte) … einen crap dazu verzapfen, wie das auf der Website sweetrabbits passiert. Ich meine: Ist das noch Tierliebe oder schon strafbar? Das Lesen des Zitats aus dieser Site verursacht möglicherweise Hirndiabetes. You’d be warned.

Es gibt eine Brücke, die verbindet den Himmel und die Erde. Man nennt sie die Regenbogenbrücke wegen ihrer vielen Farben. Gerade noch auf dieser Seite der Regenbogenbrücke liegt ein Land von Wiesen, Hügeln und Tälern mit saftigem, grünem Gras. Wenn ein geliebter Gefährte stirbt, dann geht er zu diesem Ort. Es gibt immer zu fressen, Wasser und warmes Frühlingswetter. Die alten und gebrechlichen Tiere sind wieder jung. Die kranken und verstümmelten Tiere sind wieder gesund. Sie spielen den ganzen Tag miteinander. Es fehlt nur eine Sache: Sie sind nicht mit dem speziellen Menschen zusammen, der sie auf der Erde geliebt hat. So rennen und spielen sie jeden Tag. Bis der Tag kommt, an dem eines plötzlich aufhört zu spielen und aufschaut. Die Nase zittert, die Ohren sind aufgestellt. Die Augen starren. Und plötzlich rennt dieses eine von der Gruppe weg. Es hat Dich gesehen und wenn Du und Dein Freund sich treffen, dann nimmst Du ihn in Deine Arme und hältst ihn. Dein Gesicht wird wieder und wieder geküsst und Du schaust wieder in die Augen Deines treuen Gefährten. Dann überschreitet ihr die Regenbogenbrücke zusammen, um nie mehr getrennt zu werden.

Es scheint, als wenn mein Lieblings-DHLer Urlaub oder einen sehr sehr schlechten Tag hatte. Seit Tagen warte ich auf ein Nachnahmepaket, das es mir erlauben würde, meinen Drucker wieder vollständig zu nutzen. Und siehe da: Es ist … da. Da irgendwo.

 Ich war Zuhause, und ja, es gab keine Benachrichtigung. Fängt das schon wieder an, Post?