Die 7 wichtigsten …
Die 7 wichtigsten Anzeichen dafür, dass du bald sterben wirst:
7. Du bekommst 4 Unterhosen zum Wechseln mit und die Aussage:“Zur Not waschen wir noch mal eine durch“
6. Statt einer TV-Illustrierten kriegst du die BILD
5. Dein Speiseplan beinhaltet nur noch schnell verdauliches
4. Du wirst gebeten, den dunklen Anzug ab jetzt zu tragen – ständig.
3. Für deine Kamera bekommst du keine Akkus mehr, nur noch Einweg-Batterien
2. Deine Freunde leihen Dir DVDs, auf deren Hüllen sie ihre kompletten Adressdaten schreiben … (alle Hugh-Grant-Filme)
1. … oder: Grabbeilage“ (alles andere)
Mehr Ideen? Her damit an [» blog@alfred-lohmann.de oder kommentiert!
Am 29. April 2009 um 15:15 Uhr
Jemand, der Dich vielleicht nicht ganz so sehr mag, wie Du ihn, sagt: „ich besuch Dich dann in 14 Tagen“ … in der Hoffnung, daß der Besuch dann nicht mehr notwendig ist ***duckundwech***
Am 29. April 2009 um 16:09 Uhr
Dagegen setzte ich ‚Hinweise, dass du unsterblich bist‘:
14.) Du kannst dich noch an Uschi Glas als Sexymbol erinnern.
13.) Du erinnerst dich noch gut an den Halleyschen Kometen, als er das erste Mal um 240 v. Chr. vorbeigeflogen ist.
12.) Du läufst durch eine bizarre Landschaft voller Monster, ballerst mit immer größeren Waffen in der Gegend herum, und unter der Punkteanzeige blinkt der Schriftzug: „Cheater!“.
11.) Du reklamierst deinen defekten Fallschirm persönlich.
10.) Deine Sonnenallergie hat seit der Nacht mit diesem zwar bleichen aber heißen Gerät von Frau extreme Formen angenommen, und deine schulpflichtige Schwester hält dir ständig ein Blatt in den Mund und bittet dich, mal kurz die Zähne zusammenzubeißen, weil sie etwas abheften möchte.
9.) Dein Name ist Silvester und egal, was Tom und Jerry auch anstellen: Am nächsten Dienstag gibt es die nächste Folge im Fernsehen…
8.) Gestern war die Beerdigung deines Ur-ur-ur-ur-ur-ur-enkels.
7.) Langsam wird das Exekutionskommando müde.
6.) Nicht schon wieder! Über das Thema hast du doch schon 1283 mit dem Papst Martinus IV. ausführlich diskutiert.
5.) Obwohl du Klassenlehrer der 12a bist, erreichst du kerngesund das Pensionsalter.
4.) Du isst seit Jahrzehnten regelmäßig bei McDonalds und erfreust dich bester Gesundheit.
3.) Vor drei Doppelten warst du es noch nicht… Was passiert eigentlich, wenn du noch drei trinkst?
2.) Diesen Urknall, von dem alle so begeistert reden, fandest du im Vergleich zu den vorherigen eher schwach.
Und der beste Hinweis, dass du unsterblich bist:
Das ist nur ein übles Gerücht, das dich schon seit Jahrhunderten verfolgt!
(diesmal nicht von mir, sondern geklaut auf http://www.familie-ahlers.de/top7/)
Am 29. April 2009 um 18:40 Uhr
sie servieren dir statt des gewünschten kännchens nur eine tasse kaffe. mit den worten: „ein kännchen zahlt sich nicht mehr aus.“
ich bin mir jetzt nicht sicher, ob ich das wirklich lustig finde. denke noch darüber nach. hmmm.
Am 30. April 2009 um 21:41 Uhr
Hab nach einem Scheißtag heute deine Afzählung gelesen und konnte laut lachen. Das tat richtig gut! Toll, wie du mit wenigen Worten diese bizarre Situation beschreiben kannst und anstatt zu jammern anderen das Lachen bringst. Danke